Aging booth- app, fyf*n vad äcklig man ser ut där

Jag satt och läste igenom min blogg, gamla inlägg. Och jag småskäms lite över hur efterbliven jag lät då, vilket hemskt språk jag skrev på. Men det har ju inte direkt förbättrats, hehe. Jag har börjat blogga oftare märks det och jag inser nu när jag blickar tillbaka i bloggen att de gamla minnena verklgen är värdefulla och att jag ska fortsätta bullsh*tta så gott jag kan om vad som helst som händer i mitt liv. 

As I look back in the days så är det j*vligt tråkigt att se vilka personer man hade goda tider med som idag inte existerar i ens liv, bara i minnet. Den senaste tiden har jag varit i djupa drömmar om nätterna angående folk som har varit del av mitt liv. Senast var igår natt när jag låg i sängen och lyssnade på de där låtarna som får en att flyga tillbaka till en viss period av sitt liv. Där låg jag drömmandes i denna dåtida värld där jag såg händelser och bilder i mitt huvud och så kommer de där känslorna tillbaka från den tiden. Positiva som negativa...

___

Men sen somnar jag och så vaknar jag till en ny dag i mitt verkliga liv, Juni 2012 och har glömt allt som hände natten innan! ;D ... Jag vet anledningen till varför jag har dessa tider som jag drömmer tillbaka. Inte för att jag saknar de, men för att någonting är rubbat i mitt liv just nu. IIIEEEEE.

Nåja, jag uppskattar de gamla tiderna men uppskattar vad som kommer i framtiden ännu mer! hohoho.

Gammal bild, gammal person

Förra natten kunde jag knappt sova. En massa tankar höll mig vaken hela tiden; jag somnade kanske mellan 2-3 am, trots att jag gick och la mig kl. 00, sedan vaknade jag flera gånger under natten och de gångerna jag vaknade hade jag samma tankar om och om igen. Under denna natt som jag var vaken tänkte jag på min framtid, inte vad jag vill bli eller vad jag vill plugga, utan mina relationer till andra människor. Jag tänkte så långt in i framtiden som till mina sista år.

Hur jag vill spendera mina sista år; perspektiv ur mina ögon som en 18-åring. Jag vill absolut inte ha barn, den tanken har jag haft så länge jag levt och kommer ihåg. Jag har alltid stört mig på barn och tycker att de är allmänt jobbiga. Sure, jag kanske kan hålla ut med de i en kort period av mitt liv, men aldrig att jag skulle kunna vara konstant omringad av de. Och absolut inte kunna ta hand om de! 

Däremot har jag insett att jag skulle kunna tänkas gifta mig. KANSKE. Jag ville absolut inte gifta mig, skulle jag svara om någon ställde denna fråga till mig för några månader sen. Men vad jag insett under dessa få månader som gått är att jag är otroligt lojal och älskar med HELA mitt hjärta om jag är i ett förhållande. Jag fokuserar bara på den jag håller kär, och jag, innerst inne drömmer om det romantiska och kanske den eviga kärleken. En knutte som jag umgicks med några gånger berättade om hur han ser på kärleken, ur hans perspektiv. Well, det närmaste jag kan komma till hans beskrivningar är "öppna förhållanden". Trots att det made sense när han berättade och att det gav mig en tankeställare så ändrar jag mig fortfarande inte och jag håller starkt till mina principer. Hur som helst, eftersom jag gillar denna lovey dovey romantiska sagan så kan jag tänka mig att faktiskt leva med en person, så varför inte gifta sig också? Jag gillar däremot inte hela festen och skit som kommer där emellan. Orka spendera så mycket pengar på maten, klänningen och allt annat när ingen bryr sig om festen senare i livet. 

Tillbaka till ämnet. Jag kommer låta jättepessimistisk, men jag har faktiskt innerst inne alltid hatat mänskligheten sedan jag hade den första nära relationen till någon och insett vad jag har gått igenom, denna insikt kom i mellanstadiet. Probably the worst time of my life so far. Världen är full av skitmänniskor, alla är dumma i huvudet och ska alltid klaga på det ena eller det andra. Krig, rape, murder, tjafs, etc. Allt från tidningens nyheter om hur Ing-Bertil brutalt mördade och våldtog Anna-Lisa under pingvinkriget i Nordpolen, till hur ca. 20-årsmamman bredvid mig på tåget skriker i mobilen efter hjälp från något företag. Bokstavligen skriker. 

Jag läser nyheterna i tidningen och kommenterar de i huvudet som om det vore facebook news feed; "I don't care/your life sucks/get a life/wtfisthisshit/ppl are f*cked up!" etc. Jag börjar hata mänskligheten mer och mer. Så varför ska jag bringa ett barn in i denna fula värld? 12-åringar k*ullar och röker och 7-åringar har redan en iPhone i handen, 8-åring spottar på gatan på samma sätt som ett kaozbarn från högstadiet, lågstadiebarn svär på samma sätt som tonåringar etc. Om du fan inte kan ta hand om din skitunge så skaffa inte!! Är det så jävla svårt?!

Alltså, I don't know anymore. Att skaffa barn förstör ens liv. Förstör även relationen till sin älskade, för att uppmärksamhet går till barnet. Och nu för tiden ORKAR INGEN kämpa och jobba för sitt förhållande med någon. Istället för att ge upp när det blir jobbigt eller känns värdelöst så ska man istället jobba på och försöka fixa problemet istället, resultatet blir att man får en fantastisk bindning med någon. 

Nej, jag skojar bara. En del av mig vill inte ha en partner att leva med. Om han dör så är jag helt brusten! Därför vill denna del av mig inte leva med någon under mina sista år. Jag vill leva ensam i en liten stuga i ett lugnt område där mina grannar är en kyrkogård. Var annars är det lugnt? Jag vill inte ha något husdjur eller något som lever i mitt hem. Bara mig själv, en skruttig liten bil, min dator, mitt hem och en shotgun. Om någon kommer och stör mig så har jag min shotgun i närheten att sikta på folk om så behövs för att skrämma bort folk för alltid. Så får jag frid. Jag vill innerst inne leva och dö ensam.

Jag måste ha kunnat uppleva en massa i livet. Äventyren jag har framför mig. Jag ska kunna blicka tillbaka i mina fotoalbum och vara nöjd med livet och dess äventyr. Då kan jag vila i frid. 

You know, a part of me want you to leave meeeIII, men jag vill fortfarande ha kvar dig. Conclusion: I DON'T CARE. If you want me in your life, put me there.

Den senaste tiden har det känt som att jag drömt hela tiden. Jag vet att jag är vaken och att det är verklighet, men ändå har jag denna svävande känsla. En känsla av att jag kan göra whatever awkward shit jag vill in public utan att bry mig. Nej, jag är inte full.

Emotional chaos last night. Skulle dra och klubba men bestämde oss för att dra till vår bar istället. Hängde där i några timmar med Diana, Islam, Shakir och Axel. Ca. kl 1 am trängdes vi i bilen och åkte till Flottsbro och träffade andra och grillade. Mitt i mörkret HAHOHO. Jag samlade på mig 7 myggbett över mina ben och ett på fingret. Fingret! Islam blev kaos och vid ca 3-4 am tog vi oss hem. We are fine now. 

___________________________________

21.00 / 21.01 11 maj. 24 hrs. 

I'm falling 23/5-12

Tsm: 22.44, 25 maj-12.

"Januari, Februari, Mars

Du börjar året 2012 där kärleken är väldigt påtaglig för din egen del. Du måste lugna ned den extrema besattheten och kraven eftersom i en nära framtid för ditt förhållandes skull eftersom det kommer att bli en tuff period fram över. Alla de som har en hälsosam och seriös relation bör använda denna tid som ett tillfälle att avreagera alla sina klagomål och genom detta ge ny energi till förhållandet. Februari månad kommer att bli en svår månad, klagomål, besvikelse och missförstånd kommer att finnas mella många par som är tillsammans med en Vädur. I några extrema situationer kan detta tillomed leda till att en relation avslutas helt. (2 Feb).

April, Maj, Juni

I den första delen av dessa tre månader kommer du att inse vilka misstag du gjort. Undvik därför att bli engagerad i alla former av sexuella relationer med en vän eller ologisk och hemlig relation. Att bli uppslukad av kärlek leder ingenstanns för din del som Vädur. De som befinner sig i en seriös relation kommer inte ens att tänka tanken på att riskera något under denna tiden på året. Solförmörkelsen under Juni månad kommer att vara destruktiv för Väduren, så hitta ett sätt att ha trevligt och roligt på. Detta är också en tid då du kan rätta till dina misstag som är relaterade till dina kärleksrelationer."

Källa: http://upinmytree.wordpress.com/2012/01/15/vadurens-karlekshoroskop-2012/

_________________________________

MÅNADSHOROSKOP FÖR VÄDUREN, MAJ 2012:

"Den 15 mars börjar problemen. Venus (kärlekens, pengarnas och skönhetens planet) inleder en retrograd fas, sombetyder att planeten, från vårt perspektiv på jorden rör sig baklänges. När Venus väl är retrograd börjar du omvärdera din relation till andra människor. Du skulle vilja göra dig av med sådana människor som du endast tycker fjäskar för dig, men inte riktigt bryr sig om dig. Du funderar ganska mycket också över ditt eget värde och du skulle vilja hålla dig till de människor som ger högst värde. Samtidigt finns det en risk att du faller för smicker från falska människor. Gamla vänner, bekanta och älskare kan kontakta dig för att se hur du har det. Du kan också köpa saker som inte är så bra, men som verkar bra. Rådet är att inte förhasta sig och låta bli att fatta beslut angående relationer fram till den 27 juni när Venus avslutar sin retrograda rörelse. Risken är att du förlorar vännerna som verkligen bryr sig om dig samtidigt som du inleder relationer med fel människor. När Venus är retrograd bör du helst inte heller kasta dig in i kärleksaffärer med människor som du inte känner eftersom risken är att relationen inte håller, att du blir förälskad i människor som verkar bättre än de är och att du till slut känner dig lurad och sviken."

Källa: http://twice.se/astro-manadshoroskop-maj-2012-vaduren.html

________________________

(Jag förväntar mig inte att du ska förstå allt som står här nedanför.) This is my own notes.

Varför är allt så sant? 

Och nu då? Maj månad, vädur + vädur = ?. Jag har ett logiskt scenario i huvudet om hur spådomarna kommer att ske.

Jag pratade med mina andra vädursvänninor, de går igenom liknande.

Efter allt som har hänt så känner jag att jag måste bygga upp en mur, en vägg mellan mig och andra människor. Folk är dumma i huvudet medan jag var naiv och la ner allt helhjärtat. Det går inte att lita på folk. När hände detta? Sedan jag blev 18 år. Den magiska siffran. Det har knappt gått en månad sedan jag blev 18 men så mycket har hänt under dessa tre veckor, TRE veckor! (side note: festat i 4 olika klubbar och besökt 2 olika kroger/barer) Folk kom och gick, vissa stannade. Och jag har svikit mig själv några gånger. Men jag ångrar ingenting! Aldrig! För genom dessa upplevelser så lär man sig alltid någonting nytt och på det här sättet utvecklas man. 

Jag har börjat läsa självbiografin "den långa vägen ut ur helvetet" med Marilyn Manson igen. Senaste gången var i nian, då jag hade en annan syn på livet. En renhjärtad, pure, oskyldig, naiv syn på livet. Två år senare, med mer erfarenhet av livet så läser jag boken igen och ser allt från ett annat perspektiv. 

Jag har en tendens att lätt glömma och förlåta folk. Genom att göra detta så lever man ett väldigt fritt och bekymmerlöst liv. Med detta så kunde jag vara konstant glad. Jag var glad genom att tänka på det här sättet. Men detta gjorde mig dum och naiv. Jag slutade tänka på folks handlingar och varför de gjorde som de gjorde. Varför skulle jag? Det skulle bara medföra negativa känslor om jag skulle hold grudges and shit on them och hata de. Så jag börjar se den riktiga världen nu. Men jag måste ha en balans mellan utmaningarna och friheten. Tänk klokt. Wisely.

Jag är tacksam för skolans fria atmosfär och tacksam för världens fula tryne. Med detta så kommer jag att utvecklas väl och se saker från flera perspektiv. Gud.

__________________________

Första gången var en läxa och med läxan, misstaget, kom lektionen. Livet har en tendens att ge läxan innan lektionen.

Andra gången var det inte ett misstag längre, utan ett val. Men med det valet kom ännu en läxa. Det kommer nya saker hela tiden!

_____________________________

Lately har jag varit ett kaozbarn om nätterna. I fredags åkte jag från ena sidan av SL kartan till andra, fram och tillbaka, hit och dit. Och kom hem tidigt på morgonen, strax innan 7 am. Vanligtvis blir jag aspigg av alkohol där jag bara behöver sova 4h för att sedan vakna och vara helt pigg hela dagen, men just den här gången var det motsatsen. Jag somnade väl omkring 7 am och gick upp ca. kl. 16-17. Totally passed out. Och jag kände absolut inte för att gå och klubba samma kväll som planerat, inte för att jag inte hade energi, utan andra anledningar. :P Jag skulle som planerat plugga kemi men failade hårt. Jag mådde så dåligt fysiskt och psykiskt att jag slutade dagen med att ligga och läsa Manson biografin till kl. 23 för att somna om på kuppen. 6 h vaken den dagen. Fail.

___________

Jag känner att jag går åt det hållet jag inte vill, åt det hållet jag aldrig velat gå, det skulle inte vara bra för mig. Men jag är ändå attraherad dit. Till det förbjudna och farliga, där skräcken ligger, en utmaning. Men också för att se in i en värld som jag haft ganska negativa tankar om. En värld där jag vill sätta mig in i för att få nya tankesätt och förstå dem. Relatera. 

Don't judge me. Jag gör mitt bästa för att vara försiktig, men ibland vill jag veta mina gränser och ofta sätter jag mig i situationen för att uppleva gränsen men också för att se om jag kan pusha det ännu längre. 

__________________________

Enda sedan jag var liten så har jag alltid haft samma mål i livet. Samma "syftet med livet är...". Och det är det alla snackar om, men aldrig gör. De flesta bara existerar. - Att leva livet -

Att leva livet för mig innebär att övervinna alla sorters rädslor. Genom detta utvecklas man som person. Det är ju en utmaning att övervinna en rädsla. Och det är därför jag attraheras till det farliga. Till skräcken. Riskfyllt liv indeed. Men livet är inte roligt utan utmaningar och rädslor som man måste övervinna. Jag vill inte ha ett lugnt liv där jag sitter och dricker te med vänninorna runt ett bort och pratar om hur gott det är att kombinera ett kex och en bit ost. Adrenalin är vad jag vill ha. Crazy shit. Därför tillåter jag mig själv att gå in i denna nya värld, för att se nya synsätt och komma ett steg närmare till var i världen jag tillhör. För just nu känner jag mig som en alien. 

"Maybe some women aren't meant to be tamed. Maybe they need to run free until they find someone just as wild to run with them." - Carrie Bradshaw

CHECK MAH TUMBLR ;D http://abandonedfreak.tumblr.com/

I saw a guy puke on the sub. Han hade ätit något rött. Tomatsoppsfärgat var det. Jag skrattade åt honom. :( Karma's gotta hit me again.